すべてがきらめきと甘い香りに包まれたピンク色の世界。

とてつもなく、身も蓋もない恋をしました。無謀です。相変わらず考えなしです。だけどどうしても近付きたい。身体が震えるほど素敵だから。そのまま、ただ何も考えられぬまま、手が動いてしまったの。近付きたい。ただそれ一心で。早く染まりたい。その瞬間だけ。そもそもここから全てが始まった。わたしの中の光。

空が青い。
風があって、緑が動いてる。

これが全て偽りであったらどうしよう。

自分が存在しない、すべて誰かの幻想の中の住人だったらどうしよう。

と、最近とりとめもない不安を考えてしまう。

きれいなものも、きたないものも、貴方もわたしも、見えないもの、すべて存在して居ますように。

キズが癒えないの。この先もきっと。

愛してるって言うのはとても難しい。

何が愛してるってことなのか、はたまた愛してるって言って伝わるのか。
相手は自分が伝えられるところに居るのか。

でも、心があつくなって、そこには穏やかでいて揺るがない何かが確かに存在している。悲しくなるほど好きで、幸せを切に願う。そして出来たら傍に居て欲しい。

そんな気持ちが愛するってことなんだと思う。

そう。傍に居て欲しいの。

わたしの一張羅。

てゆうか、アプリ更新してからずっとtumblr調子悪くて、やっと記事書けたー

新しいサーバーで新しいの作りかけたのに（笑）

人って、なにかがはじけると、それまでの人間と同一人物かどうかわからなくなるくらい、一瞬で変わってしまう。

そう、何かがはじけると。

わたしは今のままがいい。今のまま。
でもはじけるのよ。わたしの意志とは関係なくね。

もっともっと、自由に生きたい。思うがまま一日を使いたい。

疲れ過ぎると誰とも話せなくなってしまうわたしは、眠過ぎる今日も同じように誰とも話せません（笑）

テンションてなんなのかな。

まだたまに、あの子が自分と一緒に居る錯覚を起こすの。
逆に、夢だったんじゃないかって思うときもあるし。

この現実を未だに受け入れられていない自分が居ます。

片想いに少し似ていて、それでいて凄く寂しくて悲しくて愛しい。

届かない。

それがいちばん悲しいこと。

わたしはどうしたらいいのかな。

新しいあの子に殺されたいと深く願う毎日です。それであの子が救われるなら。きっとこれが、母親の愛情なのね

あの日決めた、それまでよりずっと強くて優しい素敵な人になる、っていうことを、きちんと実行しなくちゃ。

あの子に意味と思い出と、限りない愛情を持たせたい。

きっとこれがわたしができる精一杯のこと。

素敵な思い出にしたいけど、自分がしたことが最悪過ぎたことによる自己嫌悪のせいで、決して完全な良い思い出には出来ない。

でもいつか、受け入れたい。この結果を肯定したいわけじゃない。ただ、あの子のことを考えたときに笑顔になりたいの。いつか。ひとりそっと涙を流す夜から抜け出せる日がきますように。

ごめんなさい、ありがとう。

肩もかわいーい☮❥

今日のふぁっしょんちぇけらっ！

衿がお気に入りゆん。